Виктарион
А я ведь только хотел посмотреть фотки. и тут понеслась. Фотками дело не закончилось. Стоило лишь увидеть коммент одного человека. Девушки. Коммент в данном ключе логической нагрузки не имеет, просто я успел забыть этого человека, и многое что с ним связано. А теперь вспомнил. Очень много чего вспомнил. Даже не действия и события. а себя 6-7 лет назад. Началось все с того, что я как обычно вспомнил, почему мы расстались фактически не начав встречаться. обычно на этом все и заканчивалось, а тут нет. Я решил вспомнить, что Катя, именно так её зовут, из себя представляла. Признаться я понял, что таких добрых искренних и заботливых людей после практически не встречал, а она прямо светилась этим. Ностальгия заставила грустно улыбнуться. Уже тогда ничего не могло выйти, а сейчас пути разделили нас еще сильнее. Но дело даже не в ней и не в нас с ней. Я начал вспоминать себя. Как например у нас все закрутилось. Внезапно я понял, что тогда я был настойчив и умел добиваться, чего хотел. Я хотел, чтобы она меня поцеловала и она меня поцеловала. Смешно признать до сих пор помню как. Тот единственный её поцелуй, 6 лет назад. Сентиментально. Вот. Мне не нужна была причина. Я хотел и я добился. Зачем? хочется мне блять. И пошло поехало. при всем том, какой я был нытик, размазня и прочее было у меня и то, чего как я понял сейчас уже нет. Эта бьющая ключем желание жить, ярко, громко, широко расставив руки в стороны и наслаждаться, не смотря на постоянное нытье, я мог наслаждаться совершенно искренне, эмоции щемились из меня, как девки из мужской бани. В те времена я как раз начинал бухать и курить, и тогда это никак не влияло на вышеперечисленное, будучи лишь дополнением. 16 лет, открытый, живущий, добивавшийся того, что хочет. кем он стал? 22 года все более отдаляющийся от окружающего мира, предпочитающий остаться один дома, дрябнуть пивка и залипать в какую нибудь дрочь в вк. Нытье ушло, успокоился. эмоции в общем то стихли. Когда я вспомнил себя в 16 я понял, что со мной сейчас. Я разочаровался. Во всем, но в первую очередь в себе. не в своих возможностях, просто в себе. Разочаровался в отношениях, пытаясь сейчас как то навязать себе, что это не-необходимо в общем то, но все же что-то возвышенное в этом есть, и что мне это не совсем нахер не нужно. Тогда, когда я был с Катей, мне разумеется хотелось её трахнуть, да и вообще по сатане этого хотелось, 16 лет как никак. Но было не только это. Хотелось эмоций, ярких сильных, чувственных, сердечного единения, этих романтических фоток на фоне заката, говорящих своим только видом обо всем. Я мать его жил. А сейчас? Трахаться поутихло, почти не проявляет себя вообще. Возвышенные отношения? ох мать увольте, потрахаться, похавать на пару, погулять вместе, толдычить друг другу постоянно как вы любите друг друга, снова трахаться. Романтика? возвышенность? Да откуда ей взяться. И ведь это не мир изменился, мир все тот же, и люди в нем те же, и отношение протекают как и тогда. Экстраверт стал интровертом. Эмоциональный поток превратился в сдержанность. Желание добиваться стало поиском цели и ответа на вопрос "а нахуй оно надо?". Он умер. Теперь есть только я. Я не собираюсь подписывать себе приговор. Ведь он стал мною, и я стану лет через 10 кем то другим. Очевидно что тогда я чтото сделал не так, шагнул не на ту дорогу. Понять бы когда я это сделал.
Я скучаю по тому Куличу. Он был крутой, умел жить. Горжусь тобой чувак.

@темы: ностальгия