Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:30 

...

начало слишком идеальное

12:20 

Йобана врот

Йобана рот, пизданахуй, печенье, сковорода ололо, пыщ, уруру, дохуя, визитка уебанская, яебал, вдулбы, хуею с шапито..... ТАРЬЯ ТУРУНЕН В БЛЯТЬ ВОРОНЕЖЕ В ГРАДЕ 2 ИЮНЯ!

ЗЫ: ищется подработка, для получения денежных средств в размере около 4.5к рублей. Изнасилование, убийство и торговлю органами ПРЕДЛАГАТЬ!

04:01 

.

Странное ощущение. Вроде и ничего не мешает: ни мысли, недающие уснуть, ни алкоголь, вечно просящий добавки, ни недавние проешествия, давящия на тебя угнетающе, ни волнение перед чем то серьезном. А все проще... Не спиться

03:04 

как всегда

А вот что вам скажу. я много думаю. Очень много. это наверное главная причина моего несуществующего несчастья. Согласитесь же глупо быть несчастным, когда у тебя есть ВСЕ для того, чтобы быть счастливым. Не просто счастливым, а иметь все то, что ты всегда хотел, всегда жаждал... Это наверное неизбежно. Всегда рождается боязнь, что при достижении данного предмета ты поймешь, что оно в общем то... ну вот не то, другой фразы и не подобрать. Скорее всего меня в понедельник отчислят, в моем полударе предсказании долбануло, что отец умрет в этом году, да и я смотря на то, что случилось за 21 год моего существования кроме как убиться не хочу. Нет я недавно узнал на что я способен и что я могу сделать, но не всегда от этого осознания становиться легче. Я могу, я суров... но я не делаю... Искать оправдания можно, и даже можно их найти, а какой смысл? Реально какой смысл? Смысл жизни, что дается лишь раз в поисках оправдания того, что ты её проебал? И от чего бояться смерти, если ты никогда по сути и не жил? Извечные вопросы, которые мешают жить человеку, который слишком много думает. Вот и я думал, что изменился. На самом деле я сделал себе уступку что чуть-чуть меньше начал себе врать. И ужиться с этим я видимо не сумел. Хотя бы есть что вспомнить... Спасибо Насте и Юле, без них я бы этого даже не понял. Никогда не думал, что скажу это.

@настроение: ну пиздец в общем то

01:11 

...

В жизни есть одна неприятная особенность. Факт, преподносящийся в обычной ситуации должен отрезвить, вогнать в депрессию, еще раз отрезвить и заставить делать. Но почему он всегда подается в неподходящий момент, когда сравнивая факт, себя и ту позицию, которую ты сейчас занимаешь и после этого не хочется делать ничего как кроме разбить все что можно в кровь, а потом с полностью пустым лицом выйти из окна с 9го этажа?

19:48 

Тот, кто ищет...

... тот всегда найдет. Вот именно. Кажется, я все таки нашел то, что искал. Или по крайней мере понял, что искал не так и не совсем то, что хотел. Накрошил себе в молоко от двухкиллограмового куска шоколада пару кусочков и сижу радуюсь. В квартире, где нас 5 уебанов, в данный момент вообще 7 (хотя Наташка уебаном не считается, она просто встречается с уебаном :) ) я который день уже могу выкроить себе уголок, где могу быть наедине с собой, своими мыслями и радостными чувствами. 3 часа потратил на уборку кухни, которая размером больше всей хаты, в которой мы с Никитой и Анжелкой жили, зато теперь нету чувства что сижу среди говна. То же и с окружением. Оно стремительно сокращается, что не вызывает печали, вообще ничего не вызывает, просто так нужно, так необходимо, и рано или поздно так бы и случилось, и не факт что так же гладко. Даже в универе: из 4х хвостов остался 1, разобраться теперь с практикой и вечеркой, сдать госы и написать диплом. И после начнется еще одна новая жизнь, где будет куча всего: приятного и не очень, нового и подзабытого старого. Сердце не требует перемен, они просто происходят. Все движется вперед, и я уже не пытаюсь что-то останавливать, или ломиться назад, или пытаться привязать то, что рано или поздно отвяжется, что неизбежно отвяжется. Да я вообще ничего не привязываю, осталось просто то и те, что рядом и не надо пыхтеть, чтобы они были рядом или ближе. Все на своих местах. Все хорошо. Все прекрасно)

19:28 

Когда тыл становиться вторым фронтом

Лучше поздно, чем никогда. До матери сегодня все таки дошло, что у меня не 2 хвоста, 5, хотя их и не скрывал и говорил что кроме экзамена и курсача у меня еще зачеты. Реакция была своеобразной, хотя и типичной: я естественно этого не говорил. Вспомнил ситуацию, когда мы тоже очень сильно спорили: за какую страну выступает биатлонистка Надежда Скардино - Белоруссия или Украина. Мать говорила, что За Украину, а я знал что за БР, даже в списках проверил. Но нет, мы упрямые и мы стояли на своем. Потом на каком то из этапов должна была сама увидеть и понять ошибку. Мне на это воспоминание вылетело следующее: насрать дескать мне на биатлон, я про твою учебу. Естественно мне напоминали не только об учебе, но так же естественно именно те ситуации, где мать была права никак не меньше, чем на 85%. А зачем нам остальное? Мы же с отцом и покойной бабушкой одни в этой семье всегда не правы были. Тылов, где можно отсидеться и снова в бой теперь не осталось, так как к примирению я пока не стремлюсь, настрой не тот, осталось только парочка оазисов, где реально можно только самое необходимое получить, и не до конца отойдя снова в бой. Близиться ситуация, которую я по своей наивности давно ждал, чтобы можно было "атаковать в любом направлении" так как окружен, а теперь я понимаю, что это будет много тяжелее, чем ожидалось. Но и сдаваться я пока не собираюсь. Ставки высокие.

ЗЫ: разговор вышел в то время, когда я ехал в Экспедицию, так что все тамошние няшки были оценены не полностью.
со вчерашнего болят мышцы, как я и думал, я перебрал с подходами и интенсивностью. Тем не менее за тренажер садился и сегодня. И сяду еще.

03:28 

Сериалы

Просмотрено (или смотриться по ходу выпуска):

ИГра престолов
Сверхъестественное
Легенда об искателе
Спартак
Доктор Хаус
Йерихон
Блю маунтин стейт
Вспомни, что будет
Визитеры
Стрела
Рухнувшие небеса
Революция
Настоящая Кровь (их две, одну посмотрел 1 бросил)
Вернуть из мертвых
Башня познаний
Мерлин
Камелот
Борджиа
Звездные врата
Десятое королевство
Отбросы
Дети дюны
Герои
Алиса и тайна зазеркалья
за гранью
Смертельная битва

Брошено (без учета того, что смотрел по телику до инета)

Гримм
Хэйвен
Эврика
Хасл (виртуозы)
Остаться в живых
Обмани меня
Тера Нова
Одинокие сердца
Лост Герл
Тюдоры
Вавилон 5
затеряный мир

Скорее всего посмотрю)

торчвуд
once upon a time
рим
Ходячие мертвецы
металлапокалипсис
~событие
~баффи

ЗЫ: посоветуйте кто че

01:57 

It the same old song

Living in a house of cards,
Waiting for it all to fall.
Hope for the best, prepare for the worst,
That's what my life is all about.
(Sonic Syndicate - Jack of diamonds)


Все-так мне интересно... Я всегда буду видеть свою жизнь, как карточный домик на заставке, который сука так и хочет рухнуть. Качается от малейшего ветерка, скрипит в меру своих возможностей и всем этим вызывает у строителей приступы психоза, истерики и прочие нервные расстройства. Вот что не так? Что не верно? Хотя... Чего искать долго? На первой вышке у меня горят практика, диплом, госы и хвосты с прошлого семестра, что твориться на второй я вообще не знаю, что твориться, но госы там тоже есть. Кто-то думает что я паникую и истошно бегаю? Хуй! Я преспокойно вольготно возлёживаю свою распрекрасную задницу, подумывая над тем: "Че за поебень - моя жизнь". Хер бы с этим, я даже чувствовать по человечески не могу. Если мне становиться грустно, то этож непременно надо возвести в апогей, разныться по всем инстанциям, сделать себе в разы хуже, чем на самом деле, а потом, на отходняках от депресухи пойти пиздануть ударную дозу пива литров в 6. Если же радостно, то об этом непременно должны знать все, сначало все проорать, потом словить самый ахуенный момент и целиком, без остатка его выжимать, чтобы потом понять, что все опять сухо, и унылиться что все так быстро проходит. Да, по честноте сказать сейчас все меняется, меняется в лучшую сторону... но проблемы то никуда не исчезли. И я боюсь. Потому что теперь все это может разрушить уже не одного меня. Я мало когда держал перед кем то и тем паче за кого то ответственность. Теперь держу. Есть ли у меня право на ошибку? Нет. Я сам себе этого не прощу.

@музыка: SS - Jack of diamonds

01:15 

)

А вообще я очень упрямы человек. Не упорный, а именно упрямый. Вот так упрямо я решил для себя, что у меня все потеряно, я никчемен и ничего светлого я больше не увижу. Установка надо сказать, как и положено установке держалась долго, 4 года если не соврать. Самое смешное, что я уже успел к ней привыкнуть, и получал радость только от того, что меня жалеют, какой я бедный и несчастный. И как то по своему извращенно МНЕ ЭТО НРАВИЛОСЬ! Потом случились недоотношения, из которых я вынес,что так продолжаться не может, илюзорным замкам свойственно падение. Началась хоть какая то работа над собой, было тяжело, так как все было запущено, пару раз меня конкретно срывало и сносило крышу так, что я не мог заснуть а просто лежал на кровати и мелко подрагивал. Время опять подлатало, но я упрямо верил в свою ненужность, несовершенность и беспомощность. А потом произошло то, о чем я всегда знал, но старательно открещевался, так называемый "случайный случай". Пара неосторожных слов и теперь мне насрать про мысли об обреченности ненужности и тд. Я нужен и я любим. Большего мне и не надо.

04:12 

давно сопельки не писал

- Молодой человек, - осторожный и неуверенный женский голос раздался из-за спины
Он посмотрел на часы.
"32 минуты, ты побила рекорд, детка", - он отхлебнул из бутылки еще вина, продолжая при этом болтать ногами, на манер маленького ребенка.
- Допустим, - он ответил не оборачиваясь, все так же смотря на воду, которую в темноте ночного города можно было скорее услышать, чем увидеть, а фонари на мосту как обычно не работали.
Голос молчал, и звук неуверенных шагов тоже прекратился. он усмехнулся.
- Допустим, что я молодой человек. Вы что-то хотели, барышня? - он сделал еще глоток, краем сознания отмечая, что начинает слегка пьянеть.
- У вас все в порядке? - нашлась наконец-то девушка.
Он поднял глаза и смотрел теперь перед собой на силуэт другого моста в отдалении.
- Если вы про квартиру, то нет не в порядке. Носки джинсы, пустые пакеты из молока и пододеяльник валяются в общей куче на полу, кстати уже пол года немытом. На порядок не похоже, вам не кажется?
Голос снова не давал о себе знать. Он громко усмехнулся и повернулся к собеседнице.
"А она вполне ничего, - подумал он глядя на стройную брюнетку высокого, почти что под него роста, со вкусом одетую и умело пользующуюся макияжем, серьги не вызывающие, пирсинга не замечено, кольца нет, никакого, - кому-то повезет".
- Мадам, вы хотели что-то еще? - он отхлебнул из бутылки глядя ей прямо в глаза. В выразительные голубые глаза.
- Мне показалось.., - она никак не могла набраться уверенности, да и все его поведение ей мешало в этом, глаза её бегали, видимо она уже сама начала теряться в том, зачем она подошла, - что вы хотите...
- Спрыгнуть? - он посмотрел вниз на воду, - не исключено.
Довершая пафос момента он сделал еще глоток. Молчала, довольно продолжительное время, но не уходила.
"Из упорных. Категория 4, может даже 5"
- Не хватает духу сделать это трезвым, - голос окреп.
"охохо, да это 5 с плюсом"
- Единственное на что мне не хватает духу это послать вас, прелестная незнакомка к черту на кулички, дислоцированные на горе, где бывает, ну так говорят, рак свистит. Видели свистящих раков? я нет, пол ютуба перерыл. Нету! Брехают может?
- Вы думаете, что ЭТО решит все ваши проблемы? - в этот раз она не поддалась.
"Хм, ради тебя можно создать категорию 6... хотя не, запишем в исключения"
- Совершенно определенно решит, - он снова глотнул и смачно рыгнул после этого.
- Всегда можно найти другой выход...
- Дадада, - прервал он её напусканно раздраженным голосом, - через рот и через жопу, и пока получается по второму варианту. Мадам, вам среди ночи делать нечего, кроме как разговаривать с полупьяным незнакомцем, сидящем на перилах моста? Там парень вас ждет, а вы задержитесь заревнует же, может побьет, а как моя хрупкая психика это переживет, тогда я точно прыгну с чувства вины.
- Нет у меня парня, позавчера расстались.
- Сочувствую, - голос его изменился, - глотнете?
- Я не пью.
- Нууууу так не интересно, - он выставил бутылку перед собой и какое-то время смотрел на неё, - хотя мне больше достанется.
- Почему вы здесь?
- А разве так не понятно? Я крайне позитивномыслящий человек, который вспомнил лето, как отдыхал в Крыму и сидя на ночном пирсе дрыгал ножками, - словно пытаясь это подтвердить он пару раз поболтал ногами, - хотя ладно каюсь, телку я драл в Крыму на шезлонге. Полосы на спине, сука, почти весь день не сходили.
- Ваш убогий сарказм не поможет вам в вашей проблеме...
- Мне поможет в моей проблеме, - грубо перебил он, - если я сейчас сделаю воооооот так
Он дернулся, будто бы толкаясь вперед, чтобы спрыгнуть, девушка бросилась к нему, но он вернулся в прежнее состояние и заржал.
- Какие вы все барышни чувствительные, - он глянул на часы, - 14 минут, тянете на рекорд, мадам.
- Какой рекорд? - ему снова удалось ее запутать.
- Да не важно, - еще один глоток и он покачнулся уже взаправду, - охохо, бухать плохо *юзернейм* аяяяй, мамка накажет.
- Если вы хотите спрыгнуть, то почему сейчас пытались удержаться? Это же все показательно, на самом деле вы...
- Боюсь? Отнюдь просто это уже что-то наподобие ритуала стабильно продолжающегося. Но наступит тот светлый миг, когда я все-таки смачно шлепнусь в воду, оглашая округу мелодичным звуком соприкосновения водной глади со своей волосатой задницы и поверьте мне, зрелице будет то еще. Меня скорее всего бы посмертно взяли в олипийскую сборную мира по прыжкам в воду с мостов, если бы кто-нибудь смотрел. К сожалению я не показушник, поэтому максимум меня увидят 2-3 человека, один скорее всего будет случайный прохожий, а остальные так же, как и вы будут нести разное у меня около ушей, что разумеется ничего не изменит.
- Существуют же другие выходы *юзернейм*, - она запомнила, его имя, чему он усмехнулся.
- Мадам, вы меня разочаровываете своим повтором. Если у вас кончились аргументы, можете смело идти домой, считая свой морально-этнический долг перед жидомасонским богом выполненным, ибо сегодня я скорее всего не совершу акт селфигеноцида.
Полупустая бутылка красного полусладкого вина уменьшилась еще на глоток.
- Вы же уже высказываетесь мне, - она подошла ближе, уже не боясь его спугнуть, или что-то там еще, мысли читать он все-таки не умел, хотя иногда было очень похоже, - это вам обязательно поможет.
В ответ на это он смачно и несколько показушно рыгнул.
- Мадам, вы конечно прелестная дама, у вас вкус истиной фра....фрёё...фраулин...о, пускай будет фраулин, хотя правильно вроде фройлен, ну да не важно, да, вы заметили, что я даже не просил вас представиться, что вы сделать конечно можете, только смысл данного действа крайне мал, чтобы о нем даже упоминать... Стоп, я же только что это сделал. Черт, опять я по-пьяне навязываюсь к девушкам, прошу прискорбно меня простить... Прискорбно прошу то есть, прискорбно прощать меня не надо...
- Что у вас случилось? - она, кажется, научилась пропускать его ересь мимо ушей, а её прекрасные голубые глаза больше не бегали, а смотрели прямо на него.
- хмммм, - сделал задумчивое лицо и для полноты эффекта хотел обхватить подбородок рукой, но оценив, что при этом его шансы совершить внеплановый полет вниз резко увеличиваются, передумал, - дайте ка мне размыслить это... Первое, абстрактное - я лох и неудачник. Второе, также абстрактное, - я лох и неудачник в квадрате, так как я знаю, что я лох и неудачник и ничего не делаю. Третье, обратно абстрактное - я лох и неудачник в кубе, так как я знаю, что я лох и неудачник, иже с ним в квадрате и в кубе и знаю как все это исправить, но размяк и тряпонулся, (кстати забавный термин не находите? означает - стал тряпкой, сам придумал). Четвертое, объективное - я не переношу свою работу, на которой работаю, чтобы как то оплачивать ипотеку, кредит на Рено логан и жратву пятерым котам. Хорошо я пошутил, про кредит на Логан. Пятое, объективное, - я неорганизованная ленивая задница, я же упоминал про груду одеждо-пакетов, причем внешний вид у меня примерно такой же зачастую, сегодня просто особый случай, дресс-код все дела...
Какое-то время она молчала.
- Вам нужно с кем-то поговорить.
- А я что делаю? Я с "кем-то" разговариваю. Это отбирает у меня ачивку лоха?
- С кем то близким, я имела ввиду.
- Мадам, - раздражение было уже не таким показным, - вы себя считаете самой умной, то смею вас огорчить. Почти все вами сказанное, я уже миллион раз слышал. Оригинальны были первые человек 10, потом уже все повторялись... ну кроме того хачика. Кстати забавно да, даже хачик подошел, я на самом деле так жалко смотрюсь, или я узрел чудо и увидел сочувствующего доброго хачика? Может и свистящие раки существуют...
- Я могу стать тем, человеком, которому вы все можете рассказать, ведь вы уже...
- Мадаааааааааааам палехче, - он снова прильнул к бутылке но сделал уже несколько больших глотков, - выключите жалость в голосе. И вообще выключите жалость, а то скоро у вас включится тот раздел в мозгу, отвечающий за функцию "дать из жалости". Трахаться на мосту я не хочу, а к вашему дому мне идти лень, вопрос исчерпан.
- И вообще знаете что? - он оборвал её, когда она что-то хотела сказать, - вы ведь не сильно от меня отличаетесь. Одеты со вкусом, косметикой пользоваться умеете, на тп не тянете не разу, а вполне себе тян-няша. Но вас кое-что выдает, знаете что? Обувь. Нет, это красивые и идущие вам и вашему платью туфли, вот только у них нет каблуков. А в купе с тем, что как вы сказали, что позавчера расстались с парнем, то смею предположить, что вы тоже считаете себя какой-то никчемностью. А давайте сыграем в поле чудес, он вам изменил и сам же бросил?
Она потупилась и покраснела.
- Бинго! И мы переходим в следующий тур. Вот как у вас все было. Вы его постоянно слушались, готовили ему, стирали его дырявые от пердежа трусы, не орали, когда он задерживался, не орали, когда он приходил синющий вусмерть, возможно он даже побивал вас, хотя это сказано опционально и не претендует на проверку. Попал? Не отвечайте, знаю, что попал. Сказать почему он вам изменил и бросил? БЕС-ХА-РА-КТЕР-НОСТЬ! Ну или чото, синонимичное сему определению. У вас нету характера, ватность на подобие моей, однако вам тяжелее её переносить. В вас не было драйва, искорки, изюминки в конце концов. Вы открытая книга без "челенджей", как говорил мой знакомый. Скукота одним слово, которая быстро осто-, я извиняюсь, -пизжевает. В каком-то смысле вы тоже лох и неудачник.
Один из ближайших фонарей моргнул и блик на секунду отразился на слезинке, которая бежала вниз по лицу девушки.
- Теперь, когда у вас окончательно отпало желание позвать меня к себе на чаек, трахнуть из жалости и попытаться вытащить меня из моего дерьма из чувства замещения, я попрошу вас меня покинуть. Разговаривать больше не о чем, вы итак уже побили все рекорды посещений.
Она расплакалась, и не отходила. Он уже не смотрел на неё и вообще никак не реагировал на её присутствие допивая остатки вина. Через пару минут всхлипы прекратились и он услышал удаляющиеся шаги. Вино кончилось. он спрыгнул с перил на мост, глянул на бутылку и сильно саданул ей по перилам. Бутылка разбилась с характерным для разбивающейся бутылки звуком.
Он потянулся и поводил головой из стороны в сторону, хрустя позвонками.
- Ебаный мир, - сказал он в пространство, - самое забавное, что меня так никто и не трамбанет по дороге до дома, ни менты ни гопота, хотя по критериям обоих диаспор я явно нарываюсь. А про неоглядывание при переходе дороги я вообще молчу.
Он помолчал. Затем повернулся к перилам и положил на них одну руку.
- до следующей пятницы. Может наконец на следующей неделе у меня кончится причины.
Он достал пачку сигарет и зажигалку. Закурил и пошел домой. В противоположную сторону от той, по которому удалилась девушка

09:15 

Весна

Жил был парень. Довольно дохуя жил и почти столько же был. Потом он влюбился и скис как говно.
А еще я опоздал на работу. Скоро др. люблю весну...

03:55 

форева кулич

такие закидоны наверное уже неотъемлимая часть моей личности, ибо только я, пытаясь поддержать в довольно таки хуевой ситуации близкого человека, по первым оценкам добился немного большим, чем получение дополнительного повода непереваривать себя еще сильнее. все таки я больной альтруист, уже начинающий сомневаться, лечится ли оно вообще

01:21 

-

Самая лучшая книга - так и не написанная

02:53 

...

самое печальное наверное это когда у тебя грустно-романтический настрой, голова тем временем ломиться от вдохновения, появляется уверенность в завтрашнем днеЮ когда думал, что все прошло... а поделиться не с кем

06:28 

Ностальгия.

А я ведь только хотел посмотреть фотки. и тут понеслась. Фотками дело не закончилось. Стоило лишь увидеть коммент одного человека. Девушки. Коммент в данном ключе логической нагрузки не имеет, просто я успел забыть этого человека, и многое что с ним связано. А теперь вспомнил. Очень много чего вспомнил. Даже не действия и события. а себя 6-7 лет назад. Началось все с того, что я как обычно вспомнил, почему мы расстались фактически не начав встречаться. обычно на этом все и заканчивалось, а тут нет. Я решил вспомнить, что Катя, именно так её зовут, из себя представляла. Признаться я понял, что таких добрых искренних и заботливых людей после практически не встречал, а она прямо светилась этим. Ностальгия заставила грустно улыбнуться. Уже тогда ничего не могло выйти, а сейчас пути разделили нас еще сильнее. Но дело даже не в ней и не в нас с ней. Я начал вспоминать себя. Как например у нас все закрутилось. Внезапно я понял, что тогда я был настойчив и умел добиваться, чего хотел. Я хотел, чтобы она меня поцеловала и она меня поцеловала. Смешно признать до сих пор помню как. Тот единственный её поцелуй, 6 лет назад. Сентиментально. Вот. Мне не нужна была причина. Я хотел и я добился. Зачем? хочется мне блять. И пошло поехало. при всем том, какой я был нытик, размазня и прочее было у меня и то, чего как я понял сейчас уже нет. Эта бьющая ключем желание жить, ярко, громко, широко расставив руки в стороны и наслаждаться, не смотря на постоянное нытье, я мог наслаждаться совершенно искренне, эмоции щемились из меня, как девки из мужской бани. В те времена я как раз начинал бухать и курить, и тогда это никак не влияло на вышеперечисленное, будучи лишь дополнением. 16 лет, открытый, живущий, добивавшийся того, что хочет. кем он стал? 22 года все более отдаляющийся от окружающего мира, предпочитающий остаться один дома, дрябнуть пивка и залипать в какую нибудь дрочь в вк. Нытье ушло, успокоился. эмоции в общем то стихли. Когда я вспомнил себя в 16 я понял, что со мной сейчас. Я разочаровался. Во всем, но в первую очередь в себе. не в своих возможностях, просто в себе. Разочаровался в отношениях, пытаясь сейчас как то навязать себе, что это не-необходимо в общем то, но все же что-то возвышенное в этом есть, и что мне это не совсем нахер не нужно. Тогда, когда я был с Катей, мне разумеется хотелось её трахнуть, да и вообще по сатане этого хотелось, 16 лет как никак. Но было не только это. Хотелось эмоций, ярких сильных, чувственных, сердечного единения, этих романтических фоток на фоне заката, говорящих своим только видом обо всем. Я мать его жил. А сейчас? Трахаться поутихло, почти не проявляет себя вообще. Возвышенные отношения? ох мать увольте, потрахаться, похавать на пару, погулять вместе, толдычить друг другу постоянно как вы любите друг друга, снова трахаться. Романтика? возвышенность? Да откуда ей взяться. И ведь это не мир изменился, мир все тот же, и люди в нем те же, и отношение протекают как и тогда. Экстраверт стал интровертом. Эмоциональный поток превратился в сдержанность. Желание добиваться стало поиском цели и ответа на вопрос "а нахуй оно надо?". Он умер. Теперь есть только я. Я не собираюсь подписывать себе приговор. Ведь он стал мною, и я стану лет через 10 кем то другим. Очевидно что тогда я чтото сделал не так, шагнул не на ту дорогу. Понять бы когда я это сделал.
Я скучаю по тому Куличу. Он был крутой, умел жить. Горжусь тобой чувак.

@темы: ностальгия

02:43 

...

ну ладно. рискнем не спиздеть. хотя бы в чем то

03:04 

"ничего серьезного"

Все люди моего возраста +\- пару лет слышат от более старших и опытных людей фразы типа: "твои проблемы это несерьезно", "это мелочи, втянешся, все впереди". А я вот взял и подумал на эту тему. Вот мои проблемы несерьезны, допустим. Благо что теперь они начинают более явную форму обретать, проще говорить становиться об этом, либо я достаточно повзрослел, чтобы самому себе в этом признаться.
Начнем: я дико ленивое и неорганизованное хуйло, работающее только тогда когда я прижат к стенке, а в мои яйца вот-вот начнут вбивать гвозди. Пока я умудрялся сворачивать горы за короткое время, ну или по крайней мере расщиплять гвозди, потихоньку отлипая от стенки.
2е: у меня острое чувство социальной неудовлетворенности. После не совсем приятной школьной жизни был резки прыжок в кучу компаний, а тогдашняя атмосфера повлекла еще пагубные табакокурение и алкоголизм, плоды последнего уже пожинаются, пока что не физические.
3е, свеженькое так сказать, но связанное с первым, с каждым разом меня почти все более нереальней заставить делать что-то, что меня совершенно непритягивает или раздражает (вечерка блять), если в остальном лень как то подается, в этом случае ищется любой повод (последнее время заимствуется алкоголизм из пункта 2).
4е, выделенное из 2го - проблема личной жизни. Благодаря некоторым событиям и людям за последние полгода я наконец то четко смог осознать, что жить без "второй половинки" очень даже реально, и очень даже счастливо. Только это понимание не всегда оказывается сильнее желания. Чувство неполноценности в этом плане обычно сдерживается скепсисом и анализом косяков неидеальных отношений других, но иногда реванш берут мысли, что "хоть они и сруться им все равно вместе круто", и сразу как то все забывается, что и одному можно быть счастливым. + ко всему в острые периоды пункта 4 возникает мысль, что я просто не приспособлен для отношений, проебал какую-то часть самоучителя или что-то в этом роде. Хотя это палка с 2мя концами, иногда это даже помогает и успокаивает. Фраза "наступит твое время" тоже потеряла было стимул. Я снова стал ей чаще НЕ верить, чем верить.
Основное так сказать перечислено. Вроде бы хуйня, правда? Родители живы, мне ноги не отрезали, я может и бухаю, но не в убийственных количествах. Теперь дальше, что эти 4 пункта мне привезли:
диплом простаивает, на вечерке я вообще не знаю что, мб уже выпиздили, из-за неумения организованно решать проблемы и резкого перехода между одиночеством и душой компании все проблемы, не берущиеся с наскока вызывают желание сдаться и нажраться, совершаются совершенно дурацкие попытки кадрить девчонок разного плана, причем когда проходит определенное время перестаешь понимать, нахрена нужна была именно эта. Дело дошло до того, что я понял, что днем и ночью я в конце концов стал 2мя разными людьми. То, что раньше ночью было плодами философских мыслей, теперь почти сформировалось в новую личность, которая видит все косяки дневной, ненавидит её, хочет её смерти, но понимает, что "при свете дня" ей самой жизни не будет. А родители живы, да... и ноги целы.
Назревает вывод: ВСЕ мои самые серьезные проблемы, из-за "несерьезных" вещей. Бредово звучит, правда? Мои проблемы для меня сейчас самое серьезное что происходит. Если их не решить в ближайшее время, у меня ничего не будет, вот просто ничего. 0. пустота. Говорят: а вот если бы родителей не было, ты бы по другому думал. Да, по другому, но чувак, иди нахуй, родители у меня есть, а если бы да кабы то во рту росли грибы.
В заключении: если же я создам свою семью, или как либо буду воспитывать через много лет то поколение, часть которого я сейчас то я буду говорить точно так же как и мне сейчас. Вопрос только в одном: кого я в этом буду убеждать? Его или себя?

@темы: жизненное

19:14 

14.04.2013 в 23:17
Пишет Лауреитэ Лосселоте:

Флешмоб отчаянно порадовал))

13.04.2013 в 10:36
Пишет Graft:

Я знаю, что это баян и напряг для ПЧ, но я давно не флэшмобил, мне можно xDD Если кому-то не лень сидеть в пейнте)

13.04.2013 в 09:30
Пишет Tiresias:

Я знаю, это просто грешно просить своих читателей проявить столько энтузиазма, но я хочу флешмоб *__*




Суть: три картинки - 1. мой ник, 2. картинка с тем, что вы ожидали увидеть в дневнике, и 3. картинка которая характеризует то что для вас тут оказалось.

URL записи

URL записи

URL записи

Виктарион

главная