Все люди моего возраста +\- пару лет слышат от более старших и опытных людей фразы типа: "твои проблемы это несерьезно", "это мелочи, втянешся, все впереди". А я вот взял и подумал на эту тему. Вот мои проблемы несерьезны, допустим. Благо что теперь они начинают более явную форму обретать, проще говорить становиться об этом, либо я достаточно повзрослел, чтобы самому себе в этом признаться.
Начнем: я дико ленивое и неорганизованное хуйло, работающее только тогда когда я прижат к стенке, а в мои яйца вот-вот начнут вбивать гвозди. Пока я умудрялся сворачивать горы за короткое время, ну или по крайней мере расщиплять гвозди, потихоньку отлипая от стенки.
2е: у меня острое чувство социальной неудовлетворенности. После не совсем приятной школьной жизни был резки прыжок в кучу компаний, а тогдашняя атмосфера повлекла еще пагубные табакокурение и алкоголизм, плоды последнего уже пожинаются, пока что не физические.
3е, свеженькое так сказать, но связанное с первым, с каждым разом меня почти все более нереальней заставить делать что-то, что меня совершенно непритягивает или раздражает (вечерка блять), если в остальном лень как то подается, в этом случае ищется любой повод (последнее время заимствуется алкоголизм из пункта 2).
4е, выделенное из 2го - проблема личной жизни. Благодаря некоторым событиям и людям за последние полгода я наконец то четко смог осознать, что жить без "второй половинки" очень даже реально, и очень даже счастливо. Только это понимание не всегда оказывается сильнее желания. Чувство неполноценности в этом плане обычно сдерживается скепсисом и анализом косяков неидеальных отношений других, но иногда реванш берут мысли, что "хоть они и сруться им все равно вместе круто", и сразу как то все забывается, что и одному можно быть счастливым. + ко всему в острые периоды пункта 4 возникает мысль, что я просто не приспособлен для отношений, проебал какую-то часть самоучителя или что-то в этом роде. Хотя это палка с 2мя концами, иногда это даже помогает и успокаивает. Фраза "наступит твое время" тоже потеряла было стимул. Я снова стал ей чаще НЕ верить, чем верить.
Основное так сказать перечислено. Вроде бы хуйня, правда? Родители живы, мне ноги не отрезали, я может и бухаю, но не в убийственных количествах. Теперь дальше, что эти 4 пункта мне привезли:
диплом простаивает, на вечерке я вообще не знаю что, мб уже выпиздили, из-за неумения организованно решать проблемы и резкого перехода между одиночеством и душой компании все проблемы, не берущиеся с наскока вызывают желание сдаться и нажраться, совершаются совершенно дурацкие попытки кадрить девчонок разного плана, причем когда проходит определенное время перестаешь понимать, нахрена нужна была именно эта. Дело дошло до того, что я понял, что днем и ночью я в конце концов стал 2мя разными людьми. То, что раньше ночью было плодами философских мыслей, теперь почти сформировалось в новую личность, которая видит все косяки дневной, ненавидит её, хочет её смерти, но понимает, что "при свете дня" ей самой жизни не будет. А родители живы, да... и ноги целы.
Назревает вывод: ВСЕ мои самые серьезные проблемы, из-за "несерьезных" вещей. Бредово звучит, правда? Мои проблемы для меня сейчас самое серьезное что происходит. Если их не решить в ближайшее время, у меня ничего не будет, вот просто ничего. 0. пустота. Говорят: а вот если бы родителей не было, ты бы по другому думал. Да, по другому, но чувак, иди нахуй, родители у меня есть, а если бы да кабы то во рту росли грибы.
В заключении: если же я создам свою семью, или как либо буду воспитывать через много лет то поколение, часть которого я сейчас то я буду говорить точно так же как и мне сейчас. Вопрос только в одном: кого я в этом буду убеждать? Его или себя?

@темы: жизненное